|
Родители и их методы влияние на воспитание детей
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: Середа, 01.12.2011, 2:54 AM | Повідомлення # 1 |
 Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| Родители и их подходы к воспитанию и формированию индивидума
Рассмотрим:
а) психологический подход;
б) временный дизбаланс;
в) взгляды на ситуации и жизнь вцелом;
г) кем ты себя чувствуешь внутри - ребенок, подросток, взрослый человек, устаревшая личность, Ваш вариант.
|
| |
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: Четвер, 02.10.2011, 0:30 AM | Повідомлення # 2 |
|
Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| Психологических подход к ребенку и подростку - очень важный шаг, его нужно правильно оформить и обдумать перед тем как его реализовать. Возростной дизбаланс и годовая разница, - хоть и у Вас за спиной и пройдена "огонь и вода", но взгляды и интересы - очень тяжело подобрать, а тем более угадать. Прочитать мысли человека взглянув ему в глаза и проникнув ему в душу, - очень тяжелый и поэтапный подход. Дети, - это наша гордость и радость, но неправильное отношение (как с вещами "использование") может "вывести их из строя" как в психологическом смысле так и физическом. Подросток, - человек, индивидум, они считают что они самостоятельны, готовы "вникнуть в жизнь и плыть по ее течению так и против нее", но Мы родители всегда должны стоять со спосательным кругом и наблюдать свысока за их "движением против или за течением". Никогда, никогда какой не был человек нельзя его критиковать. Критику, - особенно в свой адресс воспринимает не всякий здраво мыслящий человек.
|
| |
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: П`ятниця, 02.11.2011, 1:27 AM | Повідомлення # 3 |
|
Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| Дети – радость, дети – счастье,
Дети солнышка лучи,
Топот ножек, глаз сиянье
И тепло в твоей груди.
Нет доверчивей созданий,
Нет забавнее существ,
Дети – наша гордость с Вами,
Наше будущее в них!
|
| |
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: П`ятниця, 02.11.2011, 1:33 AM | Повідомлення # 4 |
|
Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| "Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..."
|
| |
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: Вівторок, 03.22.2011, 2:11 AM | Повідомлення # 5 |
|
Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| Жизнь "прокручивает" свою киноленту стремительно. Проходят годы, подрастают дети, а проблем не становится меньше.
В каждой семье наступает момент, когда выросшие дети уходят из дома, и родителям приходится "отпускать их". Если у родителей хорошее здоровье и у них есть возможность жить независимо, их отношения с детьми складываются стабильно, нередко на основе взаимопомощи.
|
| |
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: Середа, 08.24.2011, 10:21 AM | Повідомлення # 6 |
|
Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| Каждая семья имеет свои особенности в общении с детьми, а все многообразие нюансов сводится к трем главным стилям общения – к авторитетному, авторитарному и попустительскому. Почему важно знать о стилях общения? Дело в том, что неверно выбранный стиль:
- подавляет в ребенке творческие и душевные порывы,
- останавливает развитие способностей,
- лишает малыша жизненно важных умений и навыков,
- приглушает проявления индивидуальности.
Различаются три типа детей в зависимости от способа воспитания.
1. Добрые, инициативные дети – у авторитетных родителей, любящих и понимающих детей. Родители предпочитают вместо наказания объяснять, что плохо, а что хорошо и почему, не опасаются похвалить лишний раз.Они стараются помочь детям делать осмысленные поступки, и не потакают их капризам. Обычно такие дети любознательны, ответственны к своим обязанностям. Они легко усваивают одобряемые формы поведения, они уверенны в себе и энергичны, обладают самоконтролем и чувством собственного достоинства. Им проще наладить отношения среди сверстников.
2. Раздражительные дети, склонные к конфликтам – у авторитарных родителей, считающих, что следует ограничивать права и свободу ребенка, он обязан подчиняться их авторитету и воле. Родители стараются привить ребенку дисциплинированность, не дав возможности самостоятельно выбрать варианты поведения, лишив его права возразить старшему.
У детей развивается чувство страха и вины перед наказанием, практически не развивается самоконтроль.
3. Агрессивные, импульсивные дети растут у попустительствующих родителей.
Эти родители не считают нужным контролировать детей, позволяют им делать все, что хочется. Не обращают даже внимания на вспышки агрессивности и гнева у детей, не требуют от них быть самостоятельными и ответственными.
Это воспитание ведет к тому, что дети не усваивают нормы поведения, они растут без чувства ответственности и самоконтроля. Стараются избегать всеми силами любых новшеств и неожиданностей, опасаясь выбрать неправильный способ поведения.
|
| |
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: Середа, 08.24.2011, 10:23 AM | Повідомлення # 7 |
|
Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| Взаимное уважение. Эффективно воспитывающие родители стремятся избегать ворчания, нападок, споров и окриков по отношению к детям (если постоянно лишать ребенка возможности учиться брать на себя ответственность, это будет мешать ему стать независимой личностью и воспрепятствует развитию его самооценки).
Совместное удовольствие. Эффективно вхпитывающие родители проводят много времени вместе с детьми за занятиями, от которых и родители и дети получают удовольствие.
Любовь. Об этом можно не говорить, но многие родители предполагают как само собой разумеющееся, что дети знают о том, что они любимы. Для ребенка важно проявление заботы и внимания, выраженное как словами, так и действиями, например крепким объятием.
Поддержка. У детей, часто получающих поддержку своих родителей, вырабатывается чувство уверенности в себе. В авторитарных семьях чувство собственного достоинства ребенка вырабатывается на основе получения вознаграждений и избегания наказаний от могущественных родителей. Эффективно воспитывающие родители не только хвалят своих детей за «победы», 'успехи» или за -примерное» поведение. Они поощряют их достижения и попытки к совершенствованию.
На практике поощрять ребенка означает следующее:
Оценивать по достоинству и относиться к ребенку благосклонно.
Отмечать положительные аспекты детского поведения.
Демонстрировать доверие к ребенку, разрешая ему делать что-то по-своему.
Выражать одобрение попыткам и стремлениям к совершенствованию.
Выражать признание ребенку за его содействие в семейных делах.
|
| |
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: Неділя, 09.18.2011, 9:35 PM | Повідомлення # 8 |
|
Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| Малыши
Маленькие дети жаждут "качать права" не меньше, чем подростки. Правда, на этом этапе своей жизни они только пробуют "показывать зубки", как бы проверяя реальные границы дозволенного. И все их проявления свободолюбия сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода "конфликта поколений" состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению. И детей просто "ломают", дабы заставить их не капризничать, а в итоге - не иметь своего мнения.
Младшие школьники
Эту пору психологи называют "кризисом школьного возраста". В этом возрасте впервые возникает обратная ситуация: теперь уже мы, взрослые, пытаемся заставить детей быть ответственными, даем им определенную степень свободы для того, чтобы они… перестали нам мешать. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот - пятерка, грамота). Пока ребенок был в детском саду, мы пытались контролировать каждый его шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки и т.д. и т.п." Проблема лишь в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми, для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем, нужно постараться быть не опекающим (это сделает из ребенка инфантила), а ответственным и способным стать на защиту прав и личности своего ребенка перед посторонними людьми.
Тинэйджеры
Возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные "нормативы". В этом возрасте дети еще ориентируются на взрослых. Но им нужна теперь не столько защита, сколько признание себя, как самостоятельной личности, со своими желаниями, позицией, мнением. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, этот период проходит относительно спокойно. Конечно, бывают нестандартные ситуации, но взаимоотношения родителей и детей позволяют им совместно "обсудить проблему" и найти ей правильное решение. Другое дело - авторитарные семьи и семьи, в которых больше всего внимания уделяется внешней стороне жизни ребенка (опрятный вид, сыт, послушен и т.п.). В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. - свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле".
Совершеннолетние
Исследователи проблем семейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. Для молодых это пора "швабоды", когда практически все "взрослые радости" становятся официально дозволенными: сигареты, выпивка, секс, деньги. И в этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся "птенцы" стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они практически не воспринимают советов родителей (либо имитируют внешнее согласие), сторонятся и избегают их компании. Именно в эти 10 лет дети "учатся на своих ошибках", игнорируя чужой опыт. Для родителей же, наоборот, это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными (чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки). И только ближе к 30 годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.
|
| |
| |
| kowe4ka_ukraine | Дата: Середа, 12.28.2011, 0:16 AM | Повідомлення # 9 |
|
Сержант
Група: Адміністратори
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| - У нас уже свои семьи, которые мы строим по своим представлениям. Родители - близкие, родные, но другие. Опытные, но уже не такие сильные и здоровые. Беречь, помогать, советоваться, но жить своей головой. Просить помощи и поддержки, но не наглеть, не перекладывать на родителей свои проблемы.
- А что делать, если взрослые дети остались в душе детьми и затаили на своих стареньких родителей обиды? И никак не могут их простить? И не могут понять, что родители уже не те, что раньше?
- Боюсь, что здесь уже ничего не сделаешь. Понимание к ним придет значительно позже, когда уже свои дети будут высказывать свои обиды. Будучи родителями, мы сами порождаем инфантилизм в наших детях, а потом за это и расплачиваемся.
- Хм, дети пока еще только младшего школьного возраста, и пока только поддерживают политику своих родителей к их бабушке и дедушке. Ну и пользуются любовью бабушки и дедушки, но когда последние пытаются все-таки их направить на путь истинный - бегом бегут к своим родителям и бабушки и дедушки уже им не нужны надолго...
- Я в какой-то книге читала, что у всех есть какие-то претензии к своим родителям, просто не все их высказывают. Не знаю. Я покопалась в своем подсознании, но ничего такого не нашла, но от многих слышала осуждение в сторону родителей, что что-нибудь не так делали, рассказывали о своих детских обидах.
- Ну у меня тоже были претензии к родителям. Но я, по-моему, смогла их отпустить и теперь отлично лажу с ними. Хотя всякое бывает, могу быть не в настроении и ответить грубо. Тогда мы тут же обрываем разговор (обычно по телефону такое случается), пару вздохов глубоких, разговор с мужем, перерыв - и звонок с извинениями. Но тяжесть все-равно остается. Как же я могла своих таких родных, всегда тебя поддерживающих и обидеть...
|
| |
| |
|
