Предлагаю Вашему вниманию посетить [Фотоальбомы] и [Каталог статей], [Электронный магазин]
- составитель и воплотитель идей Ротар Олег Сергеевич
И если хотите "посмеяться до упаду" предлагаю посетить [Блог] (буду очень благодарен за оценку моего сайта)
Уважаемые посетители оцените мой сайт, прошу и заранее благодарю за Вашу оценку! НОВЫЕ СТАТУСЫ добавляются в конец списка!
http://worldworkweb.at.ua/photo www.poly-kancler.kr.ua 1. Девушка за рулем, - как звезда в небе, ты ее видишь, - а
она тебя - нет
2. В детстве мальчики играются машинками, а девочки куклами,
- потом все наоборот
3. Все говорят - "что у меня ветер в голове, ну так
ничего зато мозги всегда свежие"
4. Сначала искал жену через Интернет а потом через Интерпол!
5. Девушка не воробей, залетит, мало не покажется!
6. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается
правой скобкой), и мыслим файлами.
7. Из-за кризиса свет в конце туннеля временно отключён..
8. После собеседования ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw
9. Жизнь - совокупность задач, решая которые мы продлеваем
жизнь
10. Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не
критикуют
11. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до
дома
12. Пока вас волнует, что о вас думают другие – вы в их
власти.
13. Не отвечай
глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.
14. Сказки живут
среди нас, надо только разглядеть, где и когда они начинаются.
15. Мы познаем
человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется.
16. Все великие
открытия делаются по ошибке.
17. Любовь - это
когда на его страничку в контакте заходишь чаще, чем на свою...
18. Мне на)!!(ть, что
у вас сервер занят…!!! Мне в фермере урожай надо собирать!!!
19. Они поругались...
Он написал в статусе, что идёт пить пиво с друзьями, Она написала, что ушла на
свидание... В итоге они встретились в магазине…
20. Думаю ВКонтакте помимо вкладки "Друзья" надо
добавить ещё парочку: "Приятели", "Пересекались пару раз",
"Дааа, было дело"
21. Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу…
22. Мои чувства к некоторым людям можно выразить только
лопатой...
23. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым!
24. Мы не находим слов - и ставим смайл... Мы боимся сказать
- и ставим статус... Это мир, где можно удалить человека из жизни простым
нажатием Delete.
25. Нет ничего невозможного... Есть то, чего мы плохо
захотели...!
26. Соскучился, - позвони, - буду рада видеть твой
пропущенный
27. Нахал, - но это же не означает, - прекратить
28. Неприятность-это когда ты вечером побрился, а утром
встал и у тебя опять щетина а тебе 12 лет и ты девочка.
29. Когда хреново на душе,и Нескафе не лезет в глодку,ты
позвони скорее мне,мы вместе наскребем на водку!!
30. Хочеш учзнать где твой парень. - Хочу. - А еще хочу
узнать как его зовут, и как он выглядит )
31. Когда придумают команду, при слове "БЛИН", все
действия возвращаются назад
32. "Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти"
.
33. Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты
держался до этого.
34. Мир держится на трех китах. Три кита - на слоне. Слон -
на черепахе. Черепаха - на скотче
35. Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого
волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
36. Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще раз
пройти мимо тебя? :)
37. Друзья, как нижнее белье- всегда согревают тебя. Хорошие
друзья, как презерватив- всегда тебя защищают. А лучшие друзья, как Виагра-
поднимают тебя, когда ты падаешь вниз!
38. Не привыкайте к чудесам. Дивитесь им дивитесь! Не
привыкайте к небесам .Глазами к ним тянитесь. Приглядывайтесь к облакам.
Присматривайтесь к птицам. Прислушивайтесь к родникам. Ничто не повториться.
Пусть каждый миг и каждый шаг приносит вдохновенье!
39. Нет такой глупости, которую нельзя было бы исправить при
помощи ума,и нет такой мудрости,которую нельзя было бы испортить при помощи
глупости...
40. Пусть в жизни будет все прекрасно! Изящно! Сладко!
Нежно! Страстно! Блестяще! Ярко! Фантастично! Красиво! Модно и практично!
Беспечно! Вкусно! Аппетитно! Необычайно! Колоритно! Удачно! Просто! Безупречно!
И с удовольствием, конечно!!!
41. Пришла домой я утром рано (ориентировочно 5-6 утра), муж
открыл дверь и меня в упор спросил с ненавистью: - "Ты чего пришла?",
а я долго не задумываясь ему: -
"Позавтракать"
42. Ну почему некоторые люди, - такие дуры?!
43. Почему после того как заканчиваются деньги, остается до
зарплаты так много времени. )
44. Хотела Вас послать, - но вижу, что Вы оттуда!
45. Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой -
так, просто геометрическая фигура!
46. Посмотрела в глаза судьбе и сказала: "Отныне будет
все, как я хочу!". Похоже, договорились.
47. Чем больше у жены талия, - тем длиннее рабочий день мужа
48. Женская мудрость:Сама придумала,сама обиделась,сама
поссорилась,сама помирилась:)
49. Железная логика мужчины, для женщины - металлом )
50. Истерика - это женский способ развлечься...
51. Секс - это гимнастика жизни
52. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не
взлетели!
53. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
54. Борьба за мир - это как секс за девственность.
55. Какая мерзость! Заверните мне пять штук
56. После французско-украинских переговоров на высшем уровне
состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
57. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно,
что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
58. Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
59.Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
60. Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
61. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит,
сигареты не стреляет.
62. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
63. Не пойман -не призывник.
64. Дорогой, не выводи себя из меня.
65. К вечеру синоптики обещают потемнение.
66. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
67. Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и
компьютер тормозят синхронно.
68. Коллективная работа, это коллективная ответственность,
при которой никогда не найдешь крайнего.
69. Удовольствие может основываться на иллюзии, но счастье
покоится на реальности.
70. У нас такой маленький городок, что кроме того как замуж
выйти больше некуда.
71. Ах ты противная девчонка, - мы тут все дискотеки и бары
оббегали, а ты возле подъезда в песочнице играешься 8-)
72. Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и
выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды,
долго думают и выдают: "Нечего есть!".
73. 'молчи женщина, твой день 8 марта!'..скоро... совсем
скоро. . . мы отомстим за эту фразу ;))
74. Я нежная клубника, а этот мир гребаный блендер...
75. Для многих счастье - это два литра. А для многих - это
всего два грамма. А для меня счастье - это видеть, как улыбается моя Мама!
76. Самый влиятельный человек после корпоративна - тот, у
кого фотки...
77. Большая удача в жизни, найти такого человека, чтобы было
приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, нетягостно
молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать его
дома......
78. Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь
на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
79. Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на
взводе. И хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
80. Любовь заставляет время лететь, а время заставляет любовь
испаряться...!
81. Шуба жены, это лицо мужа
82. 100 гр. спирного с человека делает обезьяну, 200 гр.
спиртного - быка, 500 гр. - свинью, а что уж говорить про 1000 гр.?
83. Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно — раздавишь,
отпустишь — и она улетит.
84. Каждая проходящая минута — это еще один шанс все
изменить.
85. Я понимаю когда у человека нету денег в 20 лет (гулянки,
пьянки, свидания); я понимаю если у человека к 30 годам нету денег - семья,
дети, обставить квартиру; но когда у человека нету денег к 40-50 годам - это он
либо лентяй либо ничего в жизни не добился, что одно и тоже.
86. Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются,
просто не заставали их с любовником.
87. Я встретилась с парнем он болтал о чем угодно, а я ногой
88. Вчера прихлопнула камора, - ресницами
89. К юбилею журналист берет интервью у опытной доярки, и
спрашивает:
Журналист: - Сколько Вы за год молока надоили?
Доярка: 3000 литров!
Журналист: - А 4000 литров сможете?
Доярка, не долго думая: - Да!
Журналист: - А 5000 литров
Доярка, долго подумав, говорит: - Да!
Журналист: - А 6000 литров сможете?
Доярка: То уже вода будет ;-)
90. Не трогайте и не злите мягкую, пушистую, хрупкую и
беззащитную блондинку, а то она превратится в злую стерву с двумя высшими
образованиями.
91. Весь день просидела в болоте, - а царевич так и не
пришел.
92. Он меня держал за талию, - а я его за идиота; он болтал
о чем угодно, - а я ногой.
93. Если парень отпустил мышку и ответил вам на входящее
сообщение, - выходите за него замуж.
94. Шопинг без покупки, это словно секс без оргазма.
95. Я не просто женщина загадка, но я женщина сканворд.
96. Мужчина как марка: чем больше плюешь, - тем больше клеится
97. Мужчины не травмируйте женскую психику — не одевайте шлёпки на носки!!! -)) 98. Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет... Пока мужчина заинтересован в женщине, он её всегда и везде найдет, даже... если она исчезнет... 99. Если вы считаете что женщина очень слабое, хрупкое и нежное создание, - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло 100. Вы не знаете, что такое google, - тогда поищите ответ в yandex'(се) 101. Любовь — это не сиськи-письки, любовь — это когда макароны вкусные. 102. А снится, потому что думаешь. А думаешь, потому что скучаешь. А скучаешь, потому что любишь. А любишь, потому что это твой человечек. 103. Глаза не врут.Они,как голоса,снаружи прорываются сквозь веки...Ты хочешь правду знать о человеке? Не слушай слов,читай его глаза... 104. Меня так смешит вопрос на этом сайте-"у вас есть вторая половинка?несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. " 105. Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка... 106. Вопрос: замуж или жениться по законодательству можно с 16 лет, но почему же тогда порно фильмы можно смотреть только с 18 лет? 107. Большой налом - это когда ложишся в теплую, уютную кровать, укутываешься в теплое одеяло, и .... забываешь взять пульт 108. Как родители могут хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмэн ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая Красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7-ю парнями сразу... 109. Французкая диета - утром кекс, вечером секс, если не помагает, - то мучное убираем 110. Мальчики, в младших классах, бьют красивых девочек портфелем по голове, так пусть не обижаются что потом все красивые девочки глупые. 111. Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. 112. Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! 113. Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом, 5. не ходит с друзьями в баню… потыкайте в него палочкой, по ходу он сдох... 114. БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.. 115. "Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сама!!!! 116. Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами. 117. Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей 118. Раньше, чтобы пойти на дискотеку надо было поговорить с мамой, а сейчас с парнем и кстати, с мамой было договориться проще. 119. 5 вещей, которые хоть раз, должна сделать пьяная девушка:
1.Позвонить бывшему,
2. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»,
3.Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики,
4.Обматерить ГАИшника,
5.Сломать каблук... 120. Приехали в гости сестры с племянниками 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ... 121. Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает. Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: «мееее». 122. Если женщина садится вам на шею, это не значит, что она хочет из вас только выжать деньги. Это значит, что именно вас она считает тем единственным, который сможет и все ее мечты осуществить, и плечо подставить и на руках носить… 123. Жизнь заключается в том, что мы все время преследуем одну цель, но по дороге появляются другие и достигая их, мы все равно преследуем ее единственную. 124. Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, цвет его глаз... У него ласковые руки и он шикарно целуется 125. - Аааааааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка! Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?! - Переходи дорогу, идиот! 126. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! 127. Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... 128. Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо. 129. Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и.....будем пить водку 130. У меня увели мужа...теперь я поставила решетки на
окна,сменила замок,сижу и думаю:господи хоть бы не вернули!!!-: 131. Жену нужно любить, как кошку ласкать, и радоваться, что домой пришла! 132. Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил..,но жена сегодня на права сдала, с 7- го раза! 133. Всегда буду ценить тех людей, которые в трудный момент скажут: "я с тобой" . 134. Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви. 135. Ушла гулять!!!))))…и …пускай лучше будет стыдно утром,… чем скучно вечером.)… 136. Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,говорящей всякую херню, и как нестранно до сих пор живущий с вами) 137. А вы обращали внимание на то, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "буду дома через 5 минут" одно и тоже? 138. Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
139. С шампусиком все
идет хорошо, кроме – ног.
140. Сижу в Интернете, - слышу запах жареной картошки, но как, я
же ставила ее варится.
141. Мне кажется что я беременна: - меня тошнит на роботу, - и тянет на соленое море. 142. Девушки, если вы выходите замуж за хорошего человека, то не важно, какого цвета у него "Бентли"
143. Умный мужчина, это не тот кто за свою жизнь прочитал много книжек, а тот, кто понял одну женщину.
144. Воспитывая своего ребенка, ты воспитываешь себя. 145. Настоящая любовь рождается только в сердце, пережившем заботы о судьбе другого человека. 146. Ребенок - зеркало семьи: как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. 147. Человек рождается на свет не для того, чтобы исчезнуть безвестной пылинкой. Человек рождается, чтобы оставить после себя след вечный. 148. Любовь - это прежде всего ответственность, а потом уже наслаждение, радость. 149. Человек только тогда по-настоящему дорожит жизнью, когда у нее есть нечто несоизмеримо дороже собственной жизни. 150. Там, где есть строгость и требовательность женщины, девушки, юноша становится настоящим мужчиной. 151. Мокрая салфетка, - возбудившаяся сухая салфетка. 152. Я не мост, - меня не разведешь! 153. Женский закон: Если у меня нет настроения, я испорчу его всем. 154. Друг, не тот кто прыгнет за тобой из окна, а тот, кто поймает тебя снизу. 155. Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью. 156. Чем лучше ты относишся к человеку - тем хуже он относится к тебе. 157. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду.. а нет, всё, заработал. 158. Тело: Хочу текилы! Сердце: Протестую, хочу любви! Мозг: Протест отклонен, я тоже хочу текилы!
159. "Угу, ага, ясно" - все, на что способно 90% собеседников. 160. В этом мире только Google понимает вас с полуслова. 161. Ни на что не жалуюсь, доктор. Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
162. — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх.
163. Вы не понимаете, я всегда добиваюсь чего хочу. Просто ничего не добиться и есть моя цель. Я победитель. 164. Мое сердце занято. Но занято оно совершенно иным способом: оно гоняет мою кровь по моему же организму.
165. Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
166. Я не наступаю, я танцую на этих граблях.
167. Нет выхода только из гроба.
168. Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
169. Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
170. Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
171. Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.
172. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
173. Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
174. Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
175. Каждый ребёнок знает, чего стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
176. У меня есть я. Мы справимся.
177. Безразличие - верный способ обмануть обсалютно всех.
178. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
179. Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
180. Воткнул в друга деревянный кол а но взял и умер.... Не когда не думал что он вампир с детства дружили... 181. Самое важное — это навести порядок у себя в душе 182. В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет
никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится. 183. Молчание - это золото, а промолчать в нужный момент - это мудрость. 184.
| 
